Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А вообще я отказываюсь упускать его. Этот парень - мое, чтобы кто ни говорил
Слишком похожи - да и где вы найдете таких двух идитов, которые так понимают шутки незнакомого человека? смеются друг над другом без остановки?
Слишком разные ритмы жизни - противоположности притягиваются и уравновешивают друг друга
Я не верю, что он ничего не чувствует
И то, что он делает или не делает - это единственный раз, когда я позволяю себе задуматься, что может быть он чего-то не договаривает
И это, черт, единственный раз, когда я действительно думаю, что за тем, что не сказано и не сделано, скрывается тоже многое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О том, что не отпускает

Я крепко держусь за прошлое и людей в нем. Я одна из тех, кто будет собирать фотографии, значки, памятные футболки, билетики и прочую фигню, складывать все это в красивые коробочки и потом доставать раз в год-два и разрывать себе душу старыми воспоминаниями.
Лагерь - это то, что я никогда не отпущу от себя. Он всегда есть и будет со мной. Так же как и фотографии оттуда, записки на память и пожелания. Но что я бы хотела еще больше, так это снова встретить двух самых важных людей того периода. Одного я кажется любила, а второй был хорошим другом, которого я по глупости потеряла.
И вот сейчас - многое бы я дала, чтобы иметь возможность с ними встретиться, даже с другом больше.
Это как раз тот случай, когда ты теряешь человека, его больше нет в твоей жизни и если бы был, жизнь была бы абсолютно другой. Макс, я скучаю по тебе и надеюсь, мы увидимся еще. Я очень хочу

---

Ненавижу это состояние, когда заканчиваются книги. Когда нечего читать. Когда нечем отвлечься, негде найти хотя бы успокоение и отвлечение.
В такие моменты яснее всего понимаю, что в принципе до меня нет никому никого дела и что у меня нет никого.

---

Самая моя большая проблема - я не умею жить с учетом будующего. Если я чего-то хочу, то я беру и делаю это сейчас же, не думая о том, что будет завтра или потом. Я никогда не думаю о завтрашнем дне, о последствиях, если я хочу - то делаю.
Говорят, что нужно жить настоящим моментом.
А я думаю, что нужно жить настоящим, думая о будующем с учетом прошлого.

П с у меня всегда были и есть проблемы с написанием "будующее" и всех его однокоренных слов, так что прости меня, Великий и Могучий

---

Я люблю маленькие пространства, они обживаются милее

Маленькая и старая квартира - это конечно же теснота, практически полное отсутствие возможности побыть одной, старый дом и ремонт, но и все такое родное, любимое, наполненное воспоминаниями и обжитое, что под ложечкой сосет.
Новая квартира - это крутой ремонт, своя отдельная комната, куча места и пространства, которое еще не скоро станет родным и просто домом.
Само собой, на той квартире мы прожили 14 лет, а на этой только неделю, но вряд ли я когда-нибудь буду чувствоваться себя в этих гигантских стенах так же уютно как в старой маленькой квартиренке.

---

Нет, ну я точно дурная.
На носу сессия, уже разгар, долгов куча, работа стоит, а я принялась за новый сериал)
да еще какой - бедная настя!!127 серий!
я молодец) вовремя!

п. с. окончательно поняла, что фильмы с исторической тематикой - моя слабость))в особенности про Русь и про древнюю Грецию

---

про лень

Не имею не малейшего понятия, как заставить себя что-либо делать. Мне уже не страшен ни пропуск занятий, ни то, что преподаватели могут не допустить меня до экзаменов, ни то, что могу потерять работу и подвести человека таким образом, ни то, что фактически остаюсь без знаний, которые будут нужны.
Вообще не хочу. Мне просто лень.
Хочется либо читать целыми днями, либо фильмы смотреть.
Ну и что делать с такой ленью??

---

А знаешь чего я хочу?
Я хочу новогодние праздники дома с книгами.
Представь, новогодняя ночь, новая квартира, где у меня будет своя комната. Мы поздравимся, посидим немного за столом, потом уберем его, а потом я сяду смотреть новогодние передачи так, как я люблю: в новых уютных домашник штанах, в хорошой майке-кофте, с домашних теплых ботинках, красивая еще после празднования, с кучей остатков сладостей после новогоднего стола.
А самое главное, я буду одна в комнате. Родители будут спать, дома тихо и я одна смотрю эти передачи.
Потом, когда они закончатся, я пойду к себе в комнату и буду читаь какую-нибудь книжку, которая мне нравится, наверное фрая. Буду читать всю ночь.
И так все праздники: в свой комнате, под теплым одеялом или в теплой одежде, со вкусностями, я буду сидеть одна и читать или смотреть фильмы.
Это мои идеальные праздники, которые так и останутся недостижимыми, как и все мечты.

---

Про быт

Я живу в маленькой двухкомнатной квартире вместе с мамой, папой, бабушкой и дедушкой.
Периодически мне хочется разнести весь этот мир на маленькие-маленькие кусочки.
Периодически мне просто хочется побыть одной и чтобы никто до меня не докапывался и не приставал ко мне.
А периодически у меня возникает вопрос по поводу данной ситуации: я ухожу на учебу рано, где-то в пол восьмого, соответственно встаю в 6 утра. Собственно вопрос: нахера маме, дедушке и бабушке, особенно бабушке и дедушке просыпаться вместе со мной и вставать и начинаться ходить? Время 6 утра! Неужели нельзя понять, что мне хоть как-то нужно быть одной, я не говорю уже о том, чтобы быть одной в квартире.
Но нет. Каждое утро они встают вместе со мной и вместо того, чтобы просыпаться спокойно, я уже с самого утра живу семейно жизнью, отвечаю на вопросы, слушаю похаркивания и причмокивания на завтре, жду, когда освободится ванная.
И самое интересное, что они все ранво будут целый день дома, но встать рано - без этого, блядь, никак.

---

про сны

Как же не люблю это чувство, когда после очень хорошего сна просыпаешься и понимаешь, что это был все лишь сон.
Прям как-будто выворачивает все в груди.
А ведь во сне не было летающих бабочек, перевернутой земли, а просто все было очень хорошо и реально и совсем не чувствовалось, что это нереально, неправда.
Тебе так хорошо во сне, спокойно, счастливо, а потом ты проспыаешься и понимаешь, что этого нет, да и вряд ли будет.
И как-будто тебя кинули с высокой стены, ты просто раздавлена.

---

Я хочу того, чего хочет большинство людей, — любви, дружеского общения.
Я хочу прикасаться к кому–то и чтобы кто–то прикасался ко мне.
Я хочу кого–то, с кем можно смеяться и кто будет смеяться вместе со мной и надо мной.
Я хочу кого–то, кто посмотрит на меня и увидит меня. Hе мою силу и положение.
Я хочу кого–то, кто позовет меня по имени. Скажет «...», когда надо будет идти или когда мы придем. Кого–то, кто захочет с гордостью сказать другим: «Я здесь с ней. С...».
Я хочу всего этого.

---

про настроение

Иногда бывают такие дни, когда улыбаешься во весь рот, во все 32 зуба безо всякой причины, тебе хочется петь, танцевать, смеяться!
Ты слушаешь музыку и тебе весело, еле-еле удерживаешься от того, чтобы пуститься в пляс
Ты смотришь на себя в зеркало и понимаешь, что самая красивая, умная, веселая, самая-самая, что все будет и есть отлично, все все заботы и обязанности тебе в радость и что жизнь - это чудо!
В такие дни хочется быть со всеми и каждым, чтобы подарить им частичку своего счастья, со своими друзьями - чтобы показать, насколько ты их любишь.
В такие дни, моменты, твоя жизнь - это лучшее, что могло случиться!
Мне такое настроение последнее время дарит песня гаги i was born this way!
Да уж, это точно - я красива по-своему и я на верном пути, детка!!!

---

Я люблю дождь
В такую погоду с улиц исчезают лишние люди, становится свободнее, дышится легче и можно спрятать лицо под зонтом или наоборот подставить его каплям дождя, открываясь погоде на полную.
Когда я иду по улице в дождь с зонтом, это как другая я, другой город - я могу скрыть лицо зонтом, становлюсь взрослее, такой, какая должна быть. Я иду медленно, наслаждаясь этим рабочим городом, в котором на улицах сейчас присутствуют только те, кто должен.
Когда я иду без зонта, я улыбаюсь во весь рот, подставляю всю себя потокам дождя, который смывает все, что ненужно - плохое настроение, негативные эмоции. Я бегу быстро, улыбаясь, смеясь, прыгая через лужи, могу поделиться радостью со всеми желающими
А когда дождь на улице, а ты дома... Тебе достаточно лечь в кровать, укрыться одеялом и уснуть и ты чувствуешь этот уют, которого так часто не хватает. Поэтому в дождь самые хорошие сны, тебя ничто не беспокоит
Люблю дождь

---

Я хочу жить
Я хочу улыбаться и смеяться, хочу обнимать любимого человека и сидеть у него на коленках, сгреваться у него на руках, успокаивать его, когда есть проблемы, быть для него опорой, быть любимой и нужной, готовить ему чай дома и смотреть вместе фильмы под пледом, помогать ему и знать, что он поможет мне
Хочу готовить ужин для большой и дружной семьи, которая собирается вместе и весело общается
Хочу заниматься на любимой работе, а после этого приходить домой, где тебя ждут и любят
Хочу больше не тратить время на сожаления о том, что было или не было
Хочу убрать из жизни "не могу"
Хочу заниматься спортом, записаться на танцы, вспомнить как играть на пианино и сесть на шпагат
Хочу начать ясно и четко выражать свои мысли и говорить на граммотном русском языке
Хочу выучить французский и испанский
Хочу читать хотя бы по одной книге в неделю
Хочу перестать тратить кучу времени на внешность и быть красивой по-простому
Хочу радовать родителей
Хочу помогать друзьям и быть всегда для них рядом
Хочу, чтобы на каждое свое "хочу" я вставала и начинала делать"могу"

---

А что будет, если я потеряю память? Найдется ли такой человек, который расскажет мне, какой я была, что люблю, на что аллергия, чем любила заниматься в свободное время, что хотела бы делать дальше?
Нет у меня такого человека
Спросить,например, у родителей - они не знаю о дочери ничего. Они то, что я уже 20 лет не ем грибы, запомнить не могут. Что же они бы мне рассказывали?
Наверное каждый человек таков - мы любим своих друзей, делимся мыслями, но самое сокровенное всегда остается при нас, все самые главные и важные желания и мечты, их мы держим только у себя в душе.
Если я потеряю память, я знаю, что первое, что назовут обо мне - я люблю читать, у меня хорошая память, я люблю племянника. И это будет чистейшей правдой.
А дальше не знаю, что будут говорить
Ведь больше о себе я ничего не рассказываю
Не рассказываю того, что бы я хотела делать дальше, ни того, о том, о чем жалею, ни того, чем бы я хотела заниматься.
Страшно это все-таки
Когда ты открываешь глаза и ничего не помнишь, а друзья и родные не могут рассказать тебе, что за человек ты был и есть
И ты начинаешь строить себя заново

---

Моей самой заветной мечтой всегда было жить в школе-интернате, жить там, где и учишься, ну или в общежитии.
Я прекрасно представляю все минусы и плюсы этой ситуации и все проблемы, с которыми пришлось бы столкнуться.
Но все равно...это было бы здорово. Уверена, тогда годы учебы были бы самыми счастливыми для меня.
Видимо, правильно говорят, самым заветным мечтам так и суждено оставаться мечтами.

---

все хорошее когда-нибудь заканчивается

Эту фразу знают все, многим детям говорят "хорошенького по-немножку"
Я не хочу по-немножку
Я хочу получать удовольствие, не боясь того, что оно когда-нибудь закончится и наступит основная черная и несчаствиливая полоса
В жизни и так не слишком много поводов для счастья, зачем же заканчивать их раньше времени
Если вы занимаетесь тем, что вам нравится - боритесь за это!
Я никогда не была счастлива в своей жизни больше, чем в лагере и в прошлом сентрябре
Лагерь был и остается самым лучшим отдыхом моей жизни, самым насыщенным, самым свободным и раскрепощенным. Но я знаю, что это больше никогда не повториться, время прошло. И когда я вспоминаю об этом, у меня начинает выворачивать сердце.
А прошлый сентрябь...9 дней чистого счастья, 9 дней жизни, которой бы я хотела жить, 9 дней вставания в 6 утра, потом учебы, потом работы на ногах до 10 вечера, потом домой и сразу спать или заниматься - это то, чего я хочу.
Не говоря о том, что сама работа не ощущалась как таковая - как будто кто-то сделал мне подарок и отправил заново в лагерь!
9 дней я смеялась и улыбалась не переставая, за эти 9 дней я получила зарад бодрости, уверенности и хорошего настроения на много дней вперед. Я мечтала и боялась сглазить следующий год, когда все это повториться, я мечтала и надеялась, что я буду там снова и что это будут опять лучшие дни в жизни.
Но в глубине души я знала, что это только на один раз, так как "хорошенького по-немножку"
В этом году фестиваль проходит опять, а меня не будет в Москве - мои родители просто лишили меня всякой возможности на участие
И теперь, когда я смотрю прошлогодние фотографии, у меня скребут кошки на сердце и просто хочется плакать
Когда возможность есть, вот она, рядом с тобой, а кто-то приходит и выкидывает ее, не спросив тебя
А ты мало что можешь поделать
Господи, пожалуйста, дай мне возможность поучаствовать там еще раз

---

Так классно быть в такой хороший, солнечный день одной дома, лежать в тихом,темном уголочке на удобном диване и читать добрую книжку.
Никто не трогает, дом пуст, дела все сделаны и сейчас только середина дня. Красота