• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:13 

I'm a little girl.
А знаешь что я люблю?
Я люблю учиться круглыми сутками, я люблю сидеть заваленная книгами, писать кучу домашней работы, не успевать, продолжать ночью, делать в три часа утра перерыв на 10 минут, потом опять продолжать - английский, гражданское, упп и вот БАХ! уже 6 утра - пора начинать собираться на учебу как в обычный день, но для тебя этот день уже длится 25 час подряд.
Я люблю работать так, чтобы приезжать домой без сил, но полной впечатлений, приезжать в 12 ночи и сразу заваливаться спать, а потом вставать в 6 утра и ехать на учебу, а после нее сразу на работу, так, чтобы не было уже места для впечатлений за день.
Я люблю, когда мне не хватает времени, когда нужно сделать кучу всего за один день, когда нет времени даже просто ехать на эскалаторе, по нему нужно бежать для экономии времени, чтобы успеть.
Господи, как же я люблю полностью забитый график
Зато когда есть выходной, ты вспоминаешь, сколько всего ты успела и сделала, понимаешь, что не зря потратила эту неделю, 10 дней, месяц.
Вот это для меня жизнь - где нет времени на отдых

16:57 

I'm a little girl.
Желания сбываются. Всегда. Просто нужно их тщательнее формулировать, когда мы взываем к кому-то, чтобы желание исполнилось.
Любое желание, которое действительно исходит из твоего сердца, души, обязательно сбудется. ПРосто когда они сбываются, мы не замечаем этого, потому что у всего есть двойное значение, а ты не разъяснила до конца высшим силам, какое именно нужно избрать правильным при выполнении желания.
Еще когда я поступала, заметила, что крик души о том, чтобы репитор сегодня не могла, у нее были дела, всегда был услышан и мои занятия отменялись. Но именно искренний, без задних мыслей, не специально, а потому, что действительно так хотелось.
Так же было и потом - когда я сидела, ждала звонков, мысленно молила "хоть бы мне позвонил, хоть бы позвонил!!!", но никогда мысленно не уточняла кто именно должен позвонить, но это было желание от самого сердца, то, чего мне больше всего хотелось...и мое желание исполнялось, всегда - мне на телефон кто-то звонил, но не тот кого я подразумевала, а просто звонил.
Если желать - хоть бы я ему понравилась, то ты понравишься, но не факт, что тот "он", кому ты понравишься будет именно тем, кто тебе нужен.
С недавних пор я всегда формулирую свои желания четко, когда прошу чего-то свыше, как напрмиер вчера"пускай подойдет 143 автобус в торону поликлиники через 5 минут!"
Иначе если говорить "пусть подойдет автобус", то может подойти ненужный
Если говорить "пусть подойдет 143 автобус", он подойдет, но в другую сторону
Если не назвать время, фиг знает, когда он вообще подойдет
В общем, я поняла одно - все желания исполняются, рано или поздно, так или иначе, но нужно думать о том, чего ты желаешь, не могут ли как-то по-другому быть истолкованы твои слова? Нет ли у них другого значения?

22:33 

I'm a little girl.
Мне просто нужно побыть одной. Пожить одной, так, чтобы все, что со мной происходит, было только моей заслугой.
Может тогда, ***, меня осенит, что все, что мне нужно - это хороший подзатыльник.

20:24 

I'm a little girl.
А я люблю девчачьи просмотры фильмов или чтение книг.
Это когда никого нет дома, обязательно вечер, обязательно тишина и покой.
И хорошо бы зима на дворе.
И ты лежишь с компом/книгой в уголке дивана, укутавшись пледом и в удобной домашней одежде и обязательно красивая. Нет, не в том смысле, что специально нужно для этого час тратить на сборы, а просто такая, что смотришь в зеркало и сама себе нравишься.
Лежишь и смотришь фильм или читаешь книгу - неважно о чем.
А рядом стоит куча-куча разных вкусностей, девчачьих радостей - печеньки, пирожнки, конфетки, шоколадки, и их можно съесть хоть все во время просмотра. Без них фильм не фильм или книга не приносит того удовольствия.
И еще самое главное - это большая чашка свежезаваренного чая, горячего, аромантного.
И вот сидишь ты, в своем островке уютности, в любимой одежде, красивая, рядом сладости и ты на пару часов вне реальности, ты живешь переживаниями нереальных персонажей, твоих проблем нет, на пару часов тебя волнуют или колебания Элизабет Беннет или ты живешь шикарной жизнью золотой молодежи Нью-Йорка.
Я бы жила такими вечерами.

01:42 

I'm a little girl.
А знаете какой я хочу быть?
Такой, чтобы каждый раз, глядя на меня, он думал: "за что же мне такое счастье?"
Такой, чтобы была успешной и умной
Такой, чтобы была ослепительно красивой, чтобы друзья присвистывали, когда видели нас вместе
Такой, которая может его обнять и заставить все его дурные мысли исчезнуть
Такой, чтобы была идеальной женой и идеальной любовницей
Такой, чтобы его друзья говорили ему, что он просто счастливц, а он отвечал, что знает это
Такой, чтобы нравилась его родителям
Такой, чтобы заботилась о своих и смогла обеспечить им достойную старость
Такой, чтобы племянник любил и мог рассказать обо всем, что не может родителям
Такой, чтобы умела и составить договор на работе и быть идеальным работником, серьезным, ответственным, и погулять на полную с подружками - в баре, с текилой, с танцами и новыми номера парней
Такой, чтобы двигалась красиво, плавно, грациозно
ИДЕАЛЬНОЙ

01:35 

Чужая душа - потемки, а своя - вечный непроходимый лес.

I'm a little girl.
Вот что еще может быть нужно - отличный парень, умный, воспитанный, милый, ласковый, безумно влюбленный, но не то.
Ведь так легко можно сделать его счастливым - нужно лишь дать шанс, и тогда у него начнется лучший период в жизни, он будет любить и получать взаимность.
А я... нет ничего...ничего в левой стороне груди не трепещет, не бьется, ни замирает, мне просто приятно и все. он будет меня обнимать, целовать, знакомиться с моими родителями, мы будем обсуждать, что делать после институтов, его друзья будут знать меня и вечно нас подкалывать, мои же будут объяснять ему мои истерики.
А я получу то, чего так хочу - буду нужной ему, ему будет до меня дело, он правда будет по мне скучать и уделять мне внимание.
Но нужно ли мне оно - это нечестно по отношению к нему.
Не будет ли более справедливым сказать ему, что ничего не выйдет сейчас, чтобы потом, когда я устану от постоянной заботы и отношений без чувств, не было этих всех злобных сцен расставаний

12:52 

I'm a little girl.
Не можешь словами выразить проблему, ясно ее сформировать, значит, нет проблемы.
А если можешь, озвучь ее и подумай над тем, что ты сказал.
Именно проблема, выраженная словами (а не неясными "ну это"), звучит как проблема и отражает то, чем ты недоволен.
А если ты чем-то недоволен и не можешь точно сказать чем или выражаешь совсем не то или получается совсем бред, значит проблемы нет вовсе и нужно проще ко всему относиться.

20:44 

I'm a little girl.
Обожаю такую погоду. Она дарит ощущение уютности, дома, тепла.
В такие дни хочется просто сидеть дома, на диване, читать или сидеть в своей комнате, где из света работает только настольная лампа, и заниматься, писать работы, читать учебники.
Представь - дома никого, вечер, твоя комната, света нигде нет, но один островок света есть - это твой письменный стол, заваленный учебными материалами и работающих компьютер, за которым сидишь ты, трудишься в поте, ммм, ума, а по истечении нескольких часов закроешь учебники с удовлетворением от того, что ты все сделал, что стал немного умнее, немного разгреб свою долговую яму.
А выйти на улицу одной и просто пройтись по безлюдным улицам - всех прохожих спугнул дождь. Обязательно зайти в парк или просто прогуляться под деревьями, вдохнуть полной грудью запах мокрых листьев, мокрого асфальта, озона и городской пыли - так пахнут дожди.
Такие дни предназначены для "домашних" целей- я не могу в такие дни веселиться, тусить или ездить гулять с друзьями.
Такие дни я провожу одна, наедине с собой.

Но сегодня мне просто хочется, чтобы никого не было дома, много-много двд с хорошими фильмами и никакой курсвой, гражданского права и доклада про Туркменистан.
Я просто хотела бы сегодня встать пораньше, убраться дома, разобрать все шкафы, приготовить шарлотку и суши, а потом сидеть и смотреть кино, не боясь, что кто-нибудь заорет "оля!принеси мне отвертку!оля!иди кушать!оля!подойти сюда!оля посмотри на это!"
Иногда необходимо полное одиночество просто для своего же удовлетворения.

21:24 

I'm a little girl.
Много раз хотела прочитать все записи в своем дневнике, от первой до последней, но всегда останавливала себя.
Хотелось увидеть как я изменилась, как повзрослела что-ли с момента начала этого "дневника"...
А вот сейчас прочитала не все, а только те,что на этой странице.
Господи, неужели я была ТАКАЯ БЕЗМОЗГЛАЯ???
Глупые записи, мысли без крупицы рационального зерна в них, идиотские проблемы и чувства, которые эти проблемы вызывают, у меня просто нет слов от самой себя.
Всегда расценивала себя как умную, смышленую девочку-девушку, которая не запаивается дебильными проблемами из американских комедий, а оказалась - ан, нет, такая же идиотка, как и все остальные глупышки. Вот оно, гордыня.
Я же всегда много читала да, Гарри Поттера тоже, но не только его!!), у меня образованные родители, умная сестра, которые никогда не давали мне опуститься до идиотских книг типа сестры воробей или глупых фильмов. у меня были неглупые друзья, я хорошо училась в школе, но как же я могла быть такой безмозглой дурой?? Я отказываюсь верить, что та тупица, которая писала все предыдущие записи здесь, - это я!
Быть не может
Это просто означает, что я пустая. глупая. неинтересная.
И после этого я удивляюсь, что у многих скалывалось неправильное мнение обо мне? Да хорошо, если оно вообще складывалось!! Мне даже впечатление нечем произвести!!
Господи, я просто надеюсь, что сейчас я немного умнее, количество серого вещества у меня в голове соответствует моим 18 годам и профессии, которую я выбрала и что та девчонка, которую я в себе недавно обнаружила, осталась в прекрасной стране детства, школы и лагеря.

Боль и разочарование - вот что чувствуешь. когда придуманный тобой образ не соответствует человеку, но это не идет ни в какое сравнение. когда то, что ты думала о себе, оказывается ложью.

22:31 

lock Доступ к записи ограничен

I'm a little girl.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:50 

I'm a little girl.
Говорят, хорошее быстро заканчивается. А вообще, все в жизни заканчивается, и после этого возникает какое-то странное, противное, тяжелое ощущение в груди.
Вроде бы все как обычно, все так, как и было вчера, 20 минут назад, но ты уже смотришь на этот мир другими глазами, как будто лег спать, а проснулся повзрослевшим (постаревшим) на несколько лет.
Странно.
Ты не можешь читать, смотреть фильмы, учиться, разговаривать с родными и друзьями, потому что что-то изменилось, но ты не понимаешь ЧТО именно! Ты чувствуешь, что-то уже не так, как было раньше, и это мешает тебе жить как раньше, воспринимать мир и события по-прежнему.
У меня такое чувство возникает при просмотре последней серии сериала, по окончанию прочтенья книги, когда слышишь песню из далеких времен (не могу сказать «из детства» - только недавно перешагнула сей период), да и вообще, когда наблюдаешь за концом чего-нибудь.
Просто тяжелая пустота в груди и слезы на глазах. Может именно в такие моменты, когда осознаешь конец чего-либо, становишься чуточку взрослее?

01:41 

I'm a little girl.
Я знаю, почему неудачники и просто люди, у которых есть проблемы любят читать. для того, чтобы понять книгу, нужно действительно читать ее, а не просто пробегать глазами по строчкам. Нужно вчитываться в каждое слово, понимать мотивы и образы персонажей в книге, нужно понимать и знать автора.
А для этого нужно полностью погрузиться в книгу, сопереживать героям, возможно сопоставлять себя с главными персонажами, думая, что бы ты сделал на их месте. Читая, ты живешь книгой. И это отвлекает тебя от твоих собственных проблем, от реального мира. Ты можешь не думать о своих проблемах, ты не можешь - ты читаешь, понимаешь книгу. На время чтения твоих проблем нет. Ты не существуешь. Существует лишь мир, придуманный автором.
Говорят, что люди для того чтобы отречься и отвлечься, принимают наркотики, пьют, курят. Я думаю, некоторые еще и читают. Это тоже способ. Он действует.
А я обожаю читать. До чертиков. Ведь существует столько стоящих книг, что они всегда помогут отвлечься от проблем.

00:48 

I'm a little girl.
Никогда не понимала, зачем люди лгут. Что можно решить ложью? Обман ничего не упрощает, разве что ненадолго, но потом будет только хуже. Уж лучше сразу сказать правду, а потом попытаться распутать клубок.

Ложь. Вранье. Неправда. Нечестность.
Все это одни из самых главных проблем в отношениях между людьми, и неважно, между возлюбленными, отцами и детьми, друзьями или кем-то еще существуют эти отношения. ложь есть ложь. И она портит все. Даже ложь во спасение, невинная ложь все равно причиняет боль – в конце концов вы делаете больно по меньше мере себе самому.
Но все равно каждый человек в этом мире лжет, хоть иногда, но он говорит неправду. И не нужно это отрицать. Это аксиома.
Но не у всех это получается. Но все пробовали. почему же тогда за одних говорят, что они прирожденные лжецы, а другим, что они ни капли не умеют врать?
Талант лгать у всех людей одинаковый. Мы все умеем. Но не все хотим.
Иногда, наши подсознательные желания находятся настолько глубоко у нас в голове, что мы даже не пытаемся выудить их на поверхность. Мы о них старательно стараемся не думать. Но мозг-то помнит все. И именно через него проходит сигнал о том, что и как нужно сказать.
Например, ситуация. У тебя; ПМС, поправилась, выглядишь дерьмово, сессия, а ты не фига не готова, проблемы с родителями – парнем - друзьями, финансовый кризис или что-либо еще, и тут тебе задают вопрос, не просто так, а именно потому, что волнуются «как ты?». И что же ты ответишь? Разумеется, часть ответит правдиво, перечислив все свои проблемы. А другая, соврет, сказав, что все отлично.
Но проблема в том, что даже некоторым из этих людей ХОЧЕТСЯ, чтобы их пожалели, но они не хотят себе в этом признаваться, и поэтому когда они бодро выпаливают «все отлично!», мозг начинает действовать сам и путем мимики, жестов, интонации дает собеседнику понять, что мы лжем. Иначе говоря, они втайне от самих себя хотят, чтобы и ложь распознали.
А третья группа людей совсем особенная. Они, наверное, совсем твердые. Даже лежа со сломанной ногой, они сумеют сказать вам, что все в порядке. Эти люди действительно умеют пользоваться враньем и они уж точно не хотят, чтобы их нечестность раскрылась.
Вот так. Думаю, если напрячь всю вою волю и засунуть свое желание быть пойманным на лжи, каждый сумеет соврать так, что ему поверят. И никогда не заподозрят, что он нечестен. Серьезно.
Я знаю, что говорю. Я умею врать, когда нужно. И когда хочу, чтобы мое вранье казалось правдой. но кроме меня об этом никто не должен знать. Вот так.

15:35 

lock Доступ к записи ограничен

I'm a little girl.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:26 

I'm a little girl.
Какое-то странное ощущение нереальности происходящего...такое чувство, будто тебя посадили перед телевизором смотреть фильм под названием "твоя собственная жизнь". Вроде бы и смотришь, и все знакомо, и друзья, все хорошо и ты это видишь, но участвовать ты не можешь - ты же только смотришь. Ты не можешь ничего поменять. изменить, внести новых ощущений. И вроде бы ты уже и сыта по горло этим идиотским фильмом, а выключить не можешь, начала смотреть - закончи, досмотри до самого конца. Изредка фильм прерывается на рекламу, когда ты, наконец, можешь встать и пойти куда-нибудь, и именно эта "реклама" и есть самые лучшие твои эмоции.
Ощущение, будто существуют две меня и в тоже время я одна: одну посадили в аквариум наблюдать за происходящим, а другая (хотя та же самая) живет именно той жизнь, за которой даже скучно наблюдать.

Жаль, я не слишком хороша в сочинениях и не могу выразить, высказать, написать все то, что хочется. Жаль. Очень жаль.

18:17 

I'm a little girl.
Сидишь и смотришь все эти фильмы, читаешь книги, слушаешь рассказы друзей и хочется ощущений, приключений на свою… голову что - ли. Уже нестерпимо надоело быть и пытаться быть примерной дочкой и подругой, все равно этого никто не видит и не понимает, как трудно все это, ведь людей идеальных не бывает.
Я тоже хочу иметь возможность тусоваться с друзьями, чтобы мои родители отпускали меня в моя 18 лет (смешно, блин) хотя бы до 12, а не до 10 вечера, хочется ходить в клубы танцевать и потом в понедельник весело смеясь обсуждать события выходных, хочется вставать в воскресенье с головной болью и садиться заниматься, поминутно прерываясь на воспоминания о том, как круто было прошлой ночью с друзьями.
Я не могу больше жить только учебой и чьими – то эмоциями, неважно будь они либо киношные, книжные и моих друзей. Так хочется. чтобы каждый день пролетал как миг, потому что он наполнен до отказа событиями и эмоциями, а не потому что жутко устаешь на учебе. а дома твориться полная херня, которая отнимает абсолютно все силы.
Нет, наверное нужны даже не приключения и эмоции, а определенная цель. Да-да, у меня есть цель получить образование-работу-устроить жизнь, но я е об этом…возможно я просто еще не выросла, вот и мыслю как тринадцатилетняя девчонка.
А может просто некому сказать о том, что происходить внутри меня или никто е хочет слушать или просто нет того, кто захотел бы, вот поэтому я как полная идиотка пишу все это в Интернет (!!!), зная, что любой может это прочесть
Говорят, что бумага выдержит все
В моем случае Майкрософт ворд выдержит все.

22:01 

I'm a little girl.
Иногда так хочется влипнуть в какую-нибудь историю, ввязаться куда-нибудь, нажить себе приключений на пятую точку в конце концов! Скучно жить!
Ничего не происходит - а я бы не отказалась поломать голову над какой-нибудь загадкой, убегать от кого-нибудь вечером, прятаться и стараться не попадаться человеку Х на глаза..
Эээххх...мечты-мечты...
Но говорят самые заветные сбываются? Так может и я когда-нибудь поиграю в Шеркола Холмса и Доктора Ватсона?
Жду не дождусь :)
Маленькая была-постоянно такое происходило - видимо, не наигралась в детстве(

22:53 

I'm a little girl.
А ведь правильно говорят, что без любви жизнь-не жизнь.
Мой папа любил мою маму с первого класса.
До сих пор не верю, что эти два человека, которые живут со мной, и есть те двое улыбающихся и обнимающихся ребят, которым по 16-17 лет. Которые собираются вместе с друзьями, ходят в кино, говорят друг другу те же слова, что и влюбленные сегодня. Что им столько же лет, сколько и мне, что мои переживания были знакомы и им.
Просто не верю. А почему? Да потому, что в моей семье не демонстрируют чувства. Я с детства привыкла к тому, что говорить родителям о своей любви - это что-то постыдное, с того самого момента, как я показала родителям свой рисунок с надписью "я люблю тебя, Максим", а мама посмотрела на меня укоризненно, да так, что больше о своих чувствах при родителях я не заикаюсь, да и вообще предпочитаю, чтобы они не знали мои мысли.
Или моя сестра. Мне никогда не сравниться с ней. То, как любили лену...это просто несравнимо...это просто не передать словами. У нее было все - и измены, и отбивание у другого парня, и драки из-за нее, и школьная любовь, и охапки цветов, и надписи на асфальте краской перед домом, и нежные слова ночью по телефону, и длиннющие смски, и ревность, и папа, не одобряющий ее мальчика, и его слежка (папина) и ...да чего только не было...важно то, что из-за какой-то идиотки это все кончилось...и две жизни могли полететь под откос...но как ни странно лену спасла любовь...пусть не та детская, что была, зато со счастливым концом...пусть она будет счастлива, пожалуйста

Наверное, мне не суждено понять это чувство, как впрочем и все, связанное с ним....мой удел-наблюдать за ним в книгах. в кино, а порой и в реальной жизни и, главное, говорить другим, чтобы они не вешали носа, внушать другим уверенность, что любовь существует. Что не нужно отчаиваться, если сейчас ты не влюблен и тебя не любят, потому что это может оказаться совсем наоборот или завтра как в сказке ты встретишь свою половинку

00:21 

I'm a little girl.
иногда бывает просто холодок в душе..даже не холод, а жуткая метель
когда чувствуешь. что внутри все замирает, что-то вроде счастливых бабочек в желудке, только эти бабочки явно не имеют отношения к счастью
просто чувствуешь это и понимаешь. что жизнь-дерьмо, а туалетной бумаги в ней слишком мало
может так на меня действует время года, приближающаяся сессия, мб возраст такой у меня или просто-напросто глупая зависть
у всех есть какое-то маленькое счастье, повод для веселья, а у меня нет...надеюсь, это не зависть..я боюсь этого больше всего....не хочу завидовать.это очень плохое качество.одно из самых ужасных для меня

иногда мне просто кажется, что этот холод уже ничем не растопить....ни свитерами, ни сладким, н книгами, ни обогревателями.даже чувствами нет
я настолько замерзла, что разучилась чувствовать что-то теплое....симпатию...любовь...
осталась только дружба (тьфу-тьфу)

наверное, это все когда-нибудь пройдет.точнее обязательно пройдет
иначе не может быть. я не смогу быть
я просто верю, что зима не продолжается вечно

18:08 

I'm a little girl.
Странная все-таки штука человек..сколько всего неразгаданного все еще скрывается в нас
почему мы так поступаем,почему говорим именно эти слова, почему вывешиваем свои мысли на всеобщее обозрение в интернет, а не пишем по-старинке бумажные дневники
Раньше, да что греха таить и сейчас, считала, что дневники в интернете заводят либо позеры, либо неудачники
по сути дела я и сейчас так считаю
и когда завела свой дневник около полутора лет назад тоже так считала
мне не с кем было поговорить, а хранить дома записи..ну, это не слишком безопасно. прочитать могут
да, но возникает вопрос, не глупо ли тогда писать здесь, в сети. где этот дневник может прочитать любой?
нет, не глупо. всегда легче довериться незнакомому, чем дать свои родителям возможность прочитать свои мысли.
бумага ведь ничего не чувствует. ей можно доверить все, не опасаясь ничего.
кроме одной вещи. кроме того, что ее прочитает кто-нибудь. кто-нибудь, кому бы никогда не сказала о своих мыслях

и сейчас
хочется чего-то такого, что согреет тебя. вроде бы все супер
но холодок в душе не пропадает уже более трех лет
три года ищу это чувство.вернее того, кто его подарит
я не о сексе или о чем-то еще
куда проще и сложнее в тоже время
защищенность и понимание
это не так легко
защищенность может дать парень, а друзья всегда могут помочь
но парня нет. нет, не потому что я уродина или что то еще, потому что здесь все ОК.
А другое
Мне не нужен кабы кто. нужно либо то, что я ищу, либо не нужно совсем
да-да.извечные проблема. поиск идеала. очень плохо.и безрезультатно
но ничего не поделать
о чем то хотела написать, раз залезла сюда после столь большого перерыва, но уже не помню о чем
помню только, что этот милый дневник появился одновременно с проблемами в отношениях с моими подружками
сейчас тоже самое и я опять тут
но укусите меня если все будет так же, хотя начало одинаковое
ну уж нет
одного раза с меня вполне хватило
увидите
я еще и не такое способна

little girl's diary

главная